さっきまで、「V6の愛なんだ2017」を見ていました。
懐かしいです。
小学5年生の時に、転校した先の小学校で
めちゃくちゃはやっていたのを覚えいています。
「昨日見た??」「うんうん。〇〇面白かったよね!!」
見たいなど定番の会話をしていました。
年齢的にも思春期の始まりで、
アイドルとか恋とかそういうものに興味を抱き始め
人間関係での悩みが複雑化し、
もやもやしたことを考えるようになった頃です。
ああ、本当に懐かしいな。すごく稚拙だったけど、すごく一生懸命生きてたな。
今日は定期の通院の後、爆睡でした。
ここのところ疲れているなとは思っていたけど、ここまでだったとはというくらい深く眠りました。
よく寝たなと思いつつ、夜の眠りが浅かったのだなと思います。
時々周期的に襲って来るこの浅い眠り。
以前はとても怖かったけど、
最近はそろそろだなと自然に受け止めています。もちろん、きちんと眠れたらいいなと思うし、昼寝はしたくないけれど。
社会から離れる生活がどうも長くなってしまったようで、
最近無性に悲しくなることがあります。
仕方のないことだからいろいろやり過ごしてはいるけれど、それでもなにかきつい部分があるようです。
それこそ思春期は人を避け、なるべく一人の世界にいたかった自分が、
ここまで人恋しい人になるなんて思いもしませんでした。
ひょっとしたら、思春期の思いは裏返しで、
昔から人といたかったのかもしれませんが。
今は事実上休職状態ですが、私は障害のある方に福祉サービスを提供する仕事をしています。
この業界が私に合っていると思ったことは片手で数えられるくらいしかありませんが、
人と蜜に関わる仕事は好きなのかもしれません。
今の職場に以前のように復帰する姿は今は想像できないのですが、
「人と向き合う」ことはしていたいなと思います。
それを仕事としてやっていく責任があるのか、ないのか、
自分と対話する時だなと思っています。
今の自分に悲しくて泣きたい想いを抱えることもありますが、
迷っている自分がいることも素直に認める時間だと思って耐えようと思います。
精神科の診療所に実習に行った時に
ある利用者の方との関わりで怒られて
「彼には今、孤独に耐える力が必要なのよ」
と言われた時がありました。
今の自分は、その時なのかもしれません。
あ、今日のイイことは通院が2週間に1度でよくなったこと。
症状も落ち着いてきてるし、やったって思っています。
