ふあんとなかよくする。

おまたさんの徒然草。書評、日常、メンタルヘルス。

また始めるよ

私は本当に思いや考えを言葉にするのが苦手。だから言えないことが不満や不平として心の中に溜まる。今回も溜まって、またメンタルの調子を崩してしまった。

このあたりは誰かに助けて欲しいのだが、そんなことを正面から受けてくれるような人はいないわけで、仕事重視で生きてきたこの人生には、そんなこと相談出来る人もいず。

本当はこういうのを心理カウンセラーなんかに話して自分の方向性を楽にできればいいんだろうけど、ざんねんながらそれをしようという気にならないんだな。

そんなんで、人にいうのが無理であるのならどうするか、というところで、今度は書いてみるのがどうか、ということになり、今必死に書いている。

今日はなんだかやるせないのである。うちの新所長さんは年下だけどとてもクレバーで、絵に描いたようないいひと。上司からの信頼も厚く、ミスターパーフェクト。

だからこそ、その隣で主任とかついてワイワイやらないといけないこの私はすごく居づらいわけ。別になんにも悪いことは無いし、こっちが勝手に張り合うような構図ができちゃってるだけで、相手にはなんの敵意もないのだろうと思うのだけれど、とにかく彼といると自分が情けなくなてしまうのだ。力があるならその人だけ育てりゃいいじゃん。私はいらないじゃん。

って考えちゃう私のひねくれぐあいを見てまた落ち込むんだよね。彼をひがむのは私の勝手な妄想だってわかっているからこそ辛い。彼は才能ある、努力もする。私は才能ないし努力もしない。ただそれだけなんだ。

 

やっぱり書くとスッキリする。

2023/5/2

夜勤明け。そのうえサービス残業を約1時間。もったいない。最近お金についての勉強を始めた。稼げない職業についてしまったのはしょうがないので、それでも楽しく生きるためにお金が欲しい。いや、お金がないとすぐに生きたくなくなってしまう。それを予防したいのか、最近お金への執着が生まれた。新しいことを学んでいる新鮮さを感じつつも、こういう計算が絡む学習は私の脳みそ向けではないと思う。24,25くらいまでいろいろありつつも実力120%で生きてきてしまったので、工夫して楽をすることに抵抗感があるのだ。その後流れるように10年間を無駄にし、今更方向転換なんてできるのか、と思いつつも、もう怠惰には生活できないという焦りもある。そんなこんなで少し生きることへの執着が行為として形になっている。

 

占いが好きだ。年末は必ず来年の占い本を購入、もしくは立ち読みしてしまう。メンタルが弱るとその傾向は一層激しくなる。コロナ感染から引きずっていた4か月くらいの闇の濃い時間は本当に占いの本に執着した。ゲッターズ飯田の五星三心占いと、細木かおりの六星占術の本(ご丁寧に霊合星人のほうまで)を買い、闇の深さを嘆きながら毎日同じページを眺めてしまった。前置きが長くなったが、この二つの占いによると、私は3年間の運気の良くない波の中の1年目だという。ちなみに今年は前厄も始まっており、私にとっては涙の3年間が始まったところらしい(たぶん、元のデータが一緒のものばかり読んでいるのだろうけど)。とここまで書いて気付く。前置きをこんだけ書いたが、そこから私は何を書こうとしていたのだろう。占いの名前を正確に書こうと本を取り出している最中に、書きたいことがどこかへ行ってしまったのだ。最近3歩歩けば忘れる鳥頭となってきたことが仕事でも見られるようになってきたのだけれど、それをこの文章でやってしまうとは。なんということだ。こうやって書いていて思い出すのは、今年は簿記3級とFP3級とITパスポートを取って来年は社労士に合格する準備をするという目標について書こうとしていたような、そうではないような。そんなことしか思いつかない。また、ここまで書いていて一番運気の悪い年に社労士なんて難易度の高い資格うかるのか、とかその資格とって何をするのか、とか考えている。法人に売り込んで給料アップを望みたいが、実務を実際やるわけではないので無理だろうなとか、万が一見込まれたとしても本部でパソコンカチャカチャやって9時間耐え忍ぶのは嫌だな、とかしょうもないことを思っている。また、行政書士とダブルの資格で独立しようかなとかも考えたが、それこそ来年できることじゃない。そして多分それにはお金が追い付かない。ああまたお金の話だ。お金が圧倒的に足りないよう。そんなんで〆。

 

明日は休み。今年はGW中に休みが3日もある。平日も休日も休みたい私にちょうど良いバランスの休みの数に浮かれている。部屋にいる時間を多めにして、まずは昼寝をしないで過ごせる身体づくりをしていかないと。うつの波は少し収まったけれど、いつ再発していつ倒れてしまうか、最悪死んでしまうかわからないから。

2023/4/24

明日は給料日。金額を確認して、ちょっと買いたかったものを買いに行く予定。Amazonのセールで本も買ったし、すぐなくなってしまうだろう。まぁ、そんなことどうでもいいことではあるけれども。それにしても今日は寒い。先週までと同じ乗りで半袖Tシャツをきたら、すごく寒い。パーカーはおってもなんとなくひやっとする。この先の予報も、最高気温は低めで推移するという。読めない天気はうつ病当事者としても、GHの世話人としてもつらい。寒い日に気分が急降下するし、寝不足の中で日中の気温を考えながら支度をするのもなかなかハードだ。それが仕事だから仕方がないのだけれど。

 

2020年代のJ-POPには全くついていけないが、自分が生まれた前から2000年代くらいまでの音楽は大好き。昨日の夜も、ヒットメドレーを聞きながら眠りについた。そしてこれを書きながらそれの続きを聞いている。ジャニーズには全く興味がないのだが、ドラマの主題歌とか、バレーボールの応援ソングとかは頭に入っているようで、その曲が流れると一瞬だけ気持ちがそちらへ行く。きっとどこかで覚えていて、懐かしい。そんな中に氷川きよしとかが入ってくると、どうしたもんなのかと心配にもなってくる。私は未来を考えるのは好きじゃないが、過去を振り返るのは大好きだ。そんな自分の特性にも気づく。それにしても、チャートの中にさりげなくラルクアンシエル(本名表記をきちんとしたいのだが、残念ながらフランス語は全く触れたことがない)がたくさん登場していてびっくりする。聞いていた時期をはなれてからも、結構曲を出していたのね。私が聞かなくなっただけなのね。

 

今日読了は銭天堂番外編。天獄園とは面白い名前。絶対地獄やん。

 

 

2023/4/23

前回の更新から1週間があっという間に経っている。書く気力も、精神力もなくサボっていた。仕事に行かないときはずっと寝転がっていた。それくらいしないとやっていけなかった。

こういう生活をしていくと、同居の両親の行く末を心配する、と言いながら自分の行く末を心配している。今はこども部屋おばさんでも許されるけれど、親はいつかは老いる。私も老いるまでいかなくても歳を取る。そんな状況になったときに、私は果たして父や母を介護するくらいまで回復しているだろうか。掃除をし、洗濯をし、老人に合わせたご飯を作り、おむつ交換をしたり風呂に入れたり。仕事との両立なんて絶対できない。そのころになったら施設に入れるのも今以上に苦労するだろう。そんな実情になったとき、私は果たして耐えられるのか。

本2冊読了。今日は銭天堂の17と18。特に思い切り面白いというわけではないんだけど継続して図書館で借りている。中身は児童書だなという内容。サボったりやましい人には、いくら不思議な力を手に入れても後悔する結果になるのは、すごく正しい道へ子供をリードしようという意思を感じる。一話一話が完結する中で、シリーズ通してのストーリーもある。それでも読んでしまうのはなぜかなと思うのだがよくわからない。ひょっとしたらこの勧善懲悪的なストーリーに魅せられているのかもしれない。本みたいに一生懸命な人が報われる現実だといいのだが。個人的には18のように、紅子さんの過去からのお話なんかは好き。でも、そろそろネタ切れなのかとも勘ぐってみたり。

 

 

25時間勤務は肩バッキバキ。明日は夜勤。仕事に入る前にきちんと日記を更新できるかこうご期待。

2023/4/15

3日目にして挫折。11時間働いたあとではパソコンを開く気もしない。ただただ篭る雨のグループホーム。身体に非常に悪い気がする。

 

イライラに弱い。今日も利用者にイライラ。労働形態にイライラ。人がいないのに補充してもらえないイライラ。とにかくイライラ。

色々なところにぶつけてしまいそうな自分を必死に押し込めてやっている。でも、押し殺せば殺すほどに自分に負荷がかかっていくのがわかる。こういう生き方しているとそんだと思うのだが、その程度で人間を変えることができるのならば人生はこんなに難しくない。寝転がりながら、ゴロゴロして誤魔化しながら何とか退勤。

お腹すいて過食。食事はちゃんととっているのだが、どうしても身体が体に悪いものをとりたがる。そしてとらないとまた内側におりが溜まっていく。だから食べちゃう。でも後悔しちゃう。ここで吐ければまた違う気持ちにもなるんだろうが、食べてしまった後悔もある。あらあら、私は摂食障害予備軍??若い子の病に34にして罹患するのか??とどうでもいい心配。

とりあえず疲れている。明日はゆっくり寝たい。明後日また忙しいから。