2023/4/14

犬がえさを食べない。

今に始まったことではない。うちの犬は偏食で、賢いがゆえどんどん要求を高めてくる。ドッグフードだけで最初はもりもり食っていたが、生エサを入れないと食べないようになり、そこから見向きもしなくなるまでに大した時間はかからなかった。一度入院して痩せたので、帰ってきたら少しマシにはなっていたが、命の危険を脱したためか、また食べなくなっている。とたん始まる夫婦喧嘩。「管理職」の父は指示しかしない。実戦部隊にされている母は、なんとかできず娘に指揮官のグチ。これもいつものことではあるが、こどもの私としてはどちらにもつくことができないのである。少し回復していくのを感じながら、このやりとり見て育った私はそりゃ曲がるわ、と最近思う。だからといって離れて暮らすだけの力はたぶん私にはないし(学生時代にした一人暮らしは3か月で破綻した)、動きようがない。今日は休みでもないから今のうちに1000字うっとかないと時間がないと思いながら、空を見上げると曇天なのである。

思考は好きだ。ああでもない、こうでもない。考えることはとても楽しい。思考の世界はなかなか自由だ。現実を即して考えることや、実戦が何をやってもダメな私には最大の自由で最大の幸福は何かを考えているとき。今日もとりとめのない思考の海にふらふらと漕ぎ出す。何も残らないし、何の成果も出ないけど、ひたすら自分に埋没できる。成果という言葉で思い出したが、私の職場は今回常勤3の出に対して常勤1と非常勤0.8の入しかなかった。昨日それを決定した上司に現状把握のヒアリングをしたいといわれた。本当にお粗末な資料を作って、とにかく人がほしい旨を伝えたが、現状の業務の成果がわからなければどういう人を入れたらいいのかが答えられない、と言われた。昨年度とんでもない損失を出した部署なので、かさむ人件費を何とかしたいのはよくわかるのだが、成果って何だろうか。家庭機能が弱くなった家の障害者の支援なので、もうその施設があること自体が一つ成果だと思うのだが。確かに昨年度は異常に人がいたし、余剰であったのは明らかなのだが、今年に関しては利用者が返ってくる時間のみに職員を当てるのが精いっぱいなのである。だからその時間にしていた仕事ができなくなっているのだが、それが本当に必要な業務課といわれると、うまく説明ができなかった。説明のできない仕事にお金や人を出せないという意見はごもっともなのだが、今は無断残業が出てしまっているのも事実なのである。仕事の設計が下手だと言われればそれまでだが、昨年度から120％で働いている私には「もう勘弁して」なのである。

結局仕事の愚痴になってしまうこの日記。やりたくないんだろうなー。

2023/4/13

今日は4/14だと思っていた。職場でやっている抗原検査に間違った日付を書いてしまった。修正する人、ごめんね。

ここのところなかった8時間勤務。久しぶりの8時間勤務。ショート勤務だったりロング勤務だったり夜勤だったりとまともな勤務が4月に入ってから全くなかったもので、何をどうすればいいのかにかなり時間を費やしてしまった。お偉いさんとの話し合いはあるし、そこで宿題を出されるし、人は入れてもらえないしで今日もとても散々。

人を入れるには成果という根拠がないとといわれ、それを分析する時間もねぇんだよ、とは言えなかった。経営者としては正論。成果のないところに投資はできないわな。ただしそれやってると半年で2時間の有休しかとれなかった去年とおんなじ目に合わなきゃいけないのかな。急病人が出たからって連絡が来て休みなのにもかかわらずに出勤しないといけないのかな。出戻りだし、転職活動なんかしている元気もない私はここで働くしかないのだが、正直絶望しか見えない。今日も12時からの勤務なのに9時前に電話が鳴ったよ。知らん！私はまだ業務時間外じゃ！と言いたかったが、大学生の派遣の女の子が困っていたら対策はせねばならないわな。指示して、その間助けてくれた人にお礼を言ったよ…

春だ。嵐だ。風が強い。昼間の風は暖かかったからいいけど、夜はまだ風が冷たい。寒暖差に大きく左右される私には、ダブルパンチを食らっているかの如くつらい。早く花粉収まんないかな。でも収まったら黄砂だな。土日は雨だから利用者と散歩にも行けないな。その前に1対3で11時間勤務だな。休憩なんて取れないから実質12時間勤務だな。休日勤務は嫌いではないのだが、長時間勤務を入れられるとどうしても嘆きたくなってしまう。土曜日は朝早くに出た分人生の楽園が家で見れるんだという快感が断たれたとたんにいやになってしまう。食事を2食考えなければいけないって点だけでしんどくなってしまう(毎日3食の献立を考える全国のお母様、ごめんなさい)。って書いてみると結局仕事の愚痴になってるじゃん！開業した意味ないじゃん！

1日1000字を目安に描きたいのでもう少し。話題の中心が仕事になっている。それくらい仕事にのめりこんでいるんだな。どうしよ。本当に楽しいこととかリラックスとか今の会社に入ってからないな。昨年度の有休は、コロナ療養とうつ病療養に使われなくなってしまい、何のリフレッシュにもならなかった。そういえばリフレッシュ休暇も1日だけだけど2年連続で返上してしまっている。なんでこんなに仕事のことばっか考えてしまうのか。おいしいカフェの話とか、面白かった本の話とか、少し趣味に関係するような記事でも書きたいわ。

2023/4/12

久しぶりにパソコンをあけた。いや、仕事で毎日パソコンはいじっているのだが、自分のプライベート用のパソコンは衣替えをしようと少し動き出した今日まで何もいじっていなかった。

結果としては死ななかった。3月下旬に部屋で醤油と消毒用アルコールを飲むという方法をとったのだが、致死量に達する前に吐き気に襲われ全部出してしまった。醤油もアルコールも飲もうと思っていた五分の一くらいしか飲めなかった。それなら首つりをと思ったが、タオルで作った縄はあまりにも弱すぎた。そんなことをしているうちに朝になり、死ねなかった後悔にさいなまれて終わってしまった。

それから今日まで、相変わらずうつの波にのまれている。仕事だけ気力を振り絞っていき、帰ってきたらえさを与えてもらって死んだように眠っていた。仕事以外何もできない日がとても苦しく、朝が来るたび(というか朝といえる時間には起き上がれないことが多いのだが)、生きていることを呪っていた。

今日はお休みで、たまたまパソコンで書き物をしていたら、堰を切ったかのごとく指が進んだ。一時間ちょっとかけて5000字くらいを打ったと思う。同時に、今回のうつに入ってから全く味わうことのなかった爽快感があった。気持ちを吐き出すような文章だったので、もやもやしたものがなくなったからかもしれないが、それ以外にも文章を打つ快感がそこにあったのだと思う。キーボードでカチャカチャと、自分の打ちたいことを打ち、いろいろな目を気にすることなく自由に表現できたのがうれしかったのだと思う。

文章を打つこと自体は終わったのだが、少し物足りない気がするので、こうしてブログにも書いている。すべてが前の記事で終わっていなかったら、この快感はなかっただろうな。また、前回の文章はスマホで打ったものだったから、うまくよどみを表すことができなかったのだと思う。そう、文字を筆記用具を使って書くことと、スマホで文章を打つことと、パソコンで文章をタイピングするのは、同じ「書く」という行為だが、微妙に私の中では違うのだ。生を感じたい場合はスマホは役に立たないみたいだ。

休みが終わるが今日は久しぶりに絶望していない。明日も朝に起きられないかもしれないけど、少し前向き。無理やりではなく自然に前向き。やっと浮上の波が来ているのかもしれない。とりあえず楽しいことをする、できる範囲だけやるでのんびり回復していきたい。頼むから浮上させてほしい。もう二度と自殺を実行してしまうような心理状態にならないでほしい。

そんなんでうつ病から回復するには、薬を飲むだけではなくて自分で回復する方法を探さないとだめなのね、ということを痛感した34歳の春。明日になればコロッと自殺推奨主義者に戻って薬でもODしているかもしれないが、そんなことないようにと願う夜。

もう終わりにしたい

年末からいすわるうつがなかなか帰ってくれません。

こちらもいろいろ抵抗していますが、そろそろ限界。もう仰せのままにしてしまおうか状態です。

意志がないので、まだ自殺まで行きませんが、もうだめなのではないか、と思っています。

部屋には消毒用アルコール、醤油1L、飲み残した薬を持ってきています。

そんなもので、このコンディションでいけるのか分からないけど、そんな日が来るのではないかと思っています。

若いうちは回復に希望があったけど、歳をとるといろんなものが見えてくるし、回復は遅いしでいいことないね。

これが最後の文章になることを祈っています。

私は不安と仲良くできなかった。

皆様は、この不安という子と仲良くするすべを見つけてください。

感謝。

2021/11/18

泥のように疲れた。ただそれだけ。
明日はいい日になりますように。